Jak Se Dostat Z Boje

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-16 20:38

V posledních několika letech se pojem „toxický“stal běžným způsobem, jak popsat situaci, osobnost nebo vztah, který vede ke konfliktu a zranění. Široce přijímanou reakcí na toxicitu ve vztazích je jejich tvrdé a rychlé upuštění. To však není vždy možné. Zatímco některá spojení lze ukončit konverzací nebo dokonce textem, jiné vztahy vyžadují úplné psychické a emocionální úsilí, aby úplně skončily. Někdy se vymanit ze vztahu vyžaduje více práce než řešení konfliktu.

Například:

• Máte drsného kolegu z práce, kterému se vyhýbáte co nejvíce. Jednoho dne se však jejich osobnost k vám dostane tak, že se nebudete moci setřást. Nějakým způsobem se sarkastické balónky s poznámkami rozkřikly přes celou místnost. Váš nadřízený je na vaší straně, ale říká, že musíte buď vyřešit věci se svým kolegou, nebo začít hledat novou práci.
• Politické názory vašeho švagra jsou diametrálně odlišné od vašich. Snažíte se držet stranou od tématu, když jsou vaše rodiny pohromadě, ale s každým otočením zpravodajského cyklu vaše nenávist ke všemu, za čím stojí, jen roste. Jednoho večera náhodná poznámka vás dva rozběhne jako jiskra na suchém rozněcování. Přátelské rodinné setkání se najednou proměnilo v rvačku křičících dospělých, plačících dětí a spousty starých zášť, které se stáhly do světla.
• Vaše matka neustále zveřejňuje na Facebooku trapné, někdy nevhodné věci a označuje vás na nich. Mluvili jste s ní o tom, ale ona i nadále překračuje hranici, kterou jste stanovili. Nakonec budete jednat podle toho, co jste ji varovali, že uděláte, a zrušíte její přátelství. Nyní je zraněna do bodu, kdy s vámi nebude mluvit. Mezitím vám tvůj otec píše téměř každý den a prosí tě, abys potěšil, jen „pošli své matce Facebook znovu - to by pro ni tolik znamenalo.“
• Vaše snoubenka vás přistihne, že máte cigaretu (kterou jste slíbili, že přestanete) a děsí se. Za kratší dobu, než je třeba říct „hodně promítat?“, Vás srovnává se všemi muži, které kdy poznala a kteří ji zklamali. Není to poprvé, co se objevily její problémy s důvěrou, a je vám dost špatně bránit se za každý malý krok. Místo toho, abyste odpověděli soucitně a něžně, jako obvykle, vezmete ji za úkol pro několik jejích vlastních nedostatků. Než se nadějete, jsou 2 hodiny ráno a házíte a zapínáte gauč a posloucháte její tlumené vzlyky přicházející z ložnice.

Jistě, můžete odmítnout, abyste s těmito lidmi už někdy mluvili. Ale tato volba vede k vážnému narušení života. Kromě toho, pokud je každý konflikt důvodem nakopnout vztah k chodníku, existuje skutečné nebezpečí, že skončíte úplně sám. Být sám může znít dobře, když jste v konfliktu, ale ve skutečnosti to není udržitelné. Zdravé vztahy jsou spojeny s lepší fyzickou a duševní výkonností, menším počtem návštěv lékaře, menší bolestí a nemocí a ještě delší životností.

Konflikt neznamená, že váš vztah je nezdravý - je spíše přirozenou součástí každého vztahu. Bohužel často vyjadřujeme své nejničivější rysy a impulsy s lidmi, které milujeme a kterým nejvíce důvěřujeme. Koneckonců, s kým byste měli být tou nejhorší verzí sebe sama, než s osobou, díky níž se cítíte bezpečně a bezpodmínečně milovaní? Je to pokazené, ale to je pro vás lidská přirozenost.

Snažit se vyhnout se bitkám za každou cenu nemá smysl. Budou se stávat. Klíčem je použít je jako sílu pro pozitivní změnu. Překonat boj vyžaduje pohlédnout za svými emocemi a střízlivě zvažovat, co opravdu chcete. Opravdu se chcete ze vztahu úplně dostat? Chcete dát tomu druhému lekci? Nebo se jen chcete cítit šťastní, blízcí a sebejistí, když se k nim vztahujete?

Pokud jste na závěrečnou otázku odpověděli „ano“, následující tipy vám pomohou efektivně a efektivně vyřešit boj s téměř kýmkoli ve vašem životě. Od zvládnutí vlastních emocí přes přechod k jádru problému až po postup vpřed - tyto psychiatricky doporučené techniky překonání boje vám umožní proměnit citrony lidského konfliktu na limonádu vysoce fungujícího šťastného vztahu.

Udělejte si čas a věnujte čas

Je běžné, že jeden člověk je poté vzdálenější, zatímco druhý je více přilnavý. Vzdálená osoba je ve skutečnosti na něčem. Pokus o mluvení, zatímco jsou emoce vysoké, je téměř zárukou následného boje. Klíčem k postupu vpřed je několik hodin nebo dokonce několik dní, než se vzpamatujete z traumatu boje, urovnáte své emoce a přemýšlíte nad tím, co se stalo.

Pokud jste však tím, kdo rád dělá krok pryč, jednou z nejdůležitějších věcí, které můžete udělat, aby vám pomohl uzdravit boj, je komunikovat tam, kde jste, emocionálně. Aniž byste zahájili plnou relaci „promluvte si o tom“, obraťte se na svého partnera v konfliktu a dejte mu vědět, že jste ho neopustili a že jste investováni do hledání řešení problému.

Netrestej

Může být lákavé ukázat vašemu partnerovi, že to proměnil pasivně-agresivním chováním (vyzvednutí kávy pro všechny kromě nich, „zapomenutí“na událost, které jste slíbili zúčastnit, jedná vzdáleně a rezervovaně). Akce, jako je tento, mohou v té době nabídnout ponuré uspokojení, ale z dlouhodobého hlediska je jedinou věcí, kterou dosáhnou, problém vyřešit. Nesabotujte svůj vztah pasivně agresivními taktickými tresty. Respekt je základem zdravého vztahu.

Pohybujte se

Čím horší konflikt provádíte, tím hlouběji do smyčky zpětné vazby spadá váš mozek. Díky tomu je opravdu těžké dostat hlavu do neutrální zóny, kde můžete objektivně přemýšlet o tom, co se stalo, a poučit se z toho, natož cítit empatii k věci vašeho partnera. Klíčem k vymanění se ze smyčky negativní zpětné vazby je „změna stavu“- doslova změna stavu mysli změnou toho, co děláte. Pokud sedíte na zadní verandě a dusíte se nad tím, jak špatně se vám zacházelo, nejlepší je vstát a jít. Vezměte psa na dlouhou procházku, projděte si naučnou stezku, projeďte se na kole do svého oblíbeného knihkupectví nebo do obchodu s nahrávkami nebo vyčistěte dům oblíbenou hudbou. Fyzická aktivita nejenže zajistí kinetické rozptýlení, ale také spustí endorfiny, které vám pomohou myslet pozitivněji.

Oslovte malými způsoby

Pokud ještě nejste připraveni situaci vyřešit, neznamená to, že vše dobré ve vašem vztahu musí být pozastaveno. Nejlepším způsobem, jak začít znovu budovat to, co váš konflikt pokazil, jsou malé projevy laskavosti, velkorysosti a důvěry. Psychologové to někdy označují jako „jednostranné odzbrojení“- podle Dr. LisFirestone to znamená „na okamžik upustit od debaty a přistupovat k partnerovi z láskyplnějšího postoje“.

Pošlete starostlivý text, přiveďte si domů jejich oblíbenou pochoutku, postarejte se o úkol, o kterém víte, že ho nenávidí, nebo nabídněte malé fyzické gesto, jako je poplácání po zádech nebo polibek na tvář. Malé činy dobré vůle, jako je tato, jsou pro vás stejně účinné jako pro vašeho partnera a připomínají vám oběma, že pod problémy se opravdu staráte jeden o druhého.

Vědět, kdy mluvit … a kdy nemluvit

Ne všechno se dá nebo by mělo promluvit. Když jste na dobrém místě k přemýšlení o boji, zeptejte se sami sebe, zda na vás nebo chování vašeho partnera mohly působit vnější stresy. Nejhorší boje, které jsme kdy s mým manželem zažili, se odehrály během prvních 6 měsíců života našeho nového syna - fyzické vyčerpání si vyžádalo velkou daň na našich komunikačních dovednostech a dalo nám oběma velmi krátkou emoční pojistku. Pokud boj představuje dlouhodobý vzorec, určitě stojí za to jej řešit na hlubší úrovni, snad s pomocí terapeuta nebo poradce. Ale pokud to přišlo z ničeho, je pravděpodobné, že to bylo spuštěno situací, která neměla nic společného s vaším vztahem. V takovém případě odolávejte tomu, abyste o problému mluvili až do smrti - prostě diskutujte o tom, jak se každý z vás cítil, omluvte se, že jste si navzájem ublížili, a podívejte se, jak se můžete v budoucích stresových situacích lépe podporovat.

Buďte větší osobou

Velmi málo bojů je chyba jednoho člověka. Ale pokud jste v tom ojedinělém případě, čekání na ospravedlnění strany, která se provinila, bude pravděpodobně dlouhé čekání. Váš partner si buď bude myslet, že byl ve svém chování oprávněný, nebo (pravděpodobněji) mu jeho vina a rozpaky zabrání v přístupu k vám.

nedávná studie ukázala, že boje (zejména mezi páry) se obvykle zmenšují na boj o moc. Každý člověk má pocit, že je na méně mocném místě, a chce, aby se druhý vzdal moci. Kupodivu, jakmile mají pocit, že získali více moci, chtějí, aby jim ten druhý projevil podporu - zastavil kontradiktorní chování, otevřeně a s úctou komunikoval, nabízel náklonnost. (Pokud vás někdy zmátla přítelkyně, která vám řekla, abyste se dostali do prdele, pak se vám při otevření dveří rozplakly slzy, to se pravděpodobně děje.)

Nemá smysl to cukrovat: navigovat v tomto boji o moc vyžaduje spoustu vhledu a ještě více osobní síly. Je to však také největší a nejzákladnější krok, který můžete k vyřešení konfliktu podniknout. Jak uspokojivé je, když si ten druhý přizná, že se mýlil, ve skutečnosti se budete cítit šťastnější, když vy dva stojíte proti sobě v pozici vzájemné důvěry a zranitelnosti. Nemusíte nést vinu, která není vaše - vše, co musíte udělat, je zaujmout otevřenou a neohrožující pozici (uvolnit ruce, otevřít ruce, podívat se jim do očí), uznat jejich pocity („já ne“Nechci, abyste se cítili zraněni / nerespektováni / jako byste mi nemohli věřit “) a připomenout jim váš společný cíl (být si blízcí, starat se jeden o druhého, dokončit svou práci). Převzetí iniciativy nemusí okamžitě roztavit jejich srdce, ale míč se roztočí.

Pojmenujte své pocity

Pokus o emocionální „kámen“se může zdát jako účelný způsob řešení boje. Koneckonců, zabere to více času řešit dvě sady emocí než jen jednu, že? Ve skutečnosti může popření vlastních emocí a tužeb někdy konflikt jen prodloužit. Zejména v romantických nebo rodinných vztazích vás váš partner v boji obvykle dobře zná, abyste uhodli, jak se cítíte - popření těchto pocitů je jen frustruje, protože brání blízkosti. Blízkost vychází ze vzájemné zranitelnosti, ai když jsou na vás vaše nejbližší vztahy naštvané, skutečně chtějí vědět, jak se cítíte, aby mohly být lepšími milenci, rodiči nebo přáteli.

Identifikace vašich pocitů není jen přínosem pro vašeho partnera. Také vám pomáhá. Psychiatr Dan Siegel tento účinek označuje jako „pojmenujte jej, abyste jej zkrotili“. Emoce jsou formou energie, a když je identifikujeme a sdílíme, dokonce i jednoduše (například „Nelíbilo se mi to, když…“nebo „Cítil jsem se špatně…“), naše schopnost tuto energii obsahovat a spravovat magicky se zlepšuje. Spíše než zůstat zaseknutý v tomto emočním stavu, váš mozek rozpozná stav jako konkrétní emoce (hněv, strach, nejistota) a může si inteligentně vybrat, co s ním má dělat.

Pamatujte, že je to proces

Někdy je rozlišení otevřeným a zavřeným případem. Mluvíš, omlouváš se, učíš se a život je potom navždy lepší. Ale někdy to není tak uklizené. Někdy řešení vyžaduje roky praxe. Možná budete muset odpustit (nebo vám bude odpuštěno) stejné rány pokaždé, když uvidíte druhou osobu. Možná budete muset strávit spoustu času a emocionální práce prací prostřednictvím určitých spouštěčů. Možná budete muset akceptovat, že se vám moc nelíbí, a najít způsoby, jak co nejlépe využít jejich přítomnost ve vašem životě. Dobrou zprávou je, že pokud jste odhodláni stát se lepším člověkem, pokračující práce na řešení konfliktů vám k dosažení tohoto cíle pouze pomůže.